Dr L.Serrar psychothérapeute Montréal

Psychothérapeute à Montréal, psychothérapie de couple, coach de vie, consulte en personne, à distance et sur internet. Psy en ligne via skype ou visioconférence

 

Anxiété, Gestion Colère, Infidélité, Conflits: Couple, Enfant, Adolescent, Famille
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L’art de la communication dans le couple de A à Z à la Clinique Psychothérapeute Montréal

L’art de la communication dans le couple de À à Z :

Discuter ou argumenter sans se chicaner.

On peut discuter ou argumenter dans un couple sans se mettre en colère. Il n’existe pas un couple sain qui ne débat pas de temps à autre. Ceux qui disent qu’ils n’argumentent pas, c’est parce qu’il y aurait quelque chose dans la relation qui ne va pas (peur de rupture, soumission etc )

On peut et même on aurait le droit exprimer nos points de vue respectifs sans se disputer.

Le but d’une communication de couple saine est de pouvoir débattre d’un sujet sans insulter l’autre ou hausser sa voix. Aussi, il est important de  réaliser d’un commun accord qu’on ne pourra pas être d’accord sur tous les sujets débattus et accepter qu’en couple on aura souvent des points de discorde.

Comme on dit en thérapie de couple : « choisir entre avoir raison ou être en couple ». Cependant, il demeure que le partage d’un système de règles commun aide à mieux se chicaner.

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L’abécédaire de la communication du couple qui dure 

ATTENTES : les exprimer

Exprimer clairement ses propres Attentes à son conjoint et ne pas attendre que l’autre les devine.

BESOINS: se questionner 

Poser des  questions pour aider l’autre à exprimer ses propres Besoins.

COMPREHENSION du point de vue différent

Se mettre à la place de l’autre pour mieux percevoir et valider ce qu’il ou elle  ressent afin de lui faire sentir toute notre Compréhension de ce qu’il ou elle vit.

DIFFERENCES et respect 

Aborder le problème à discuter en termes de Différences (de façons d’agir et d’être) entre-nous plutôt qu’à  chercher à souligner les défauts du/ de la  conjoint(e) ou bien lui dire ce qu’il devrait ressentir ou vouloir

ECOUTER l’autre

Écouter avec attention ce que votre moitié veut vous dire en terme de désirs, besoins et démontrer de l ‘empathie

FERME dans son opinion

Dire de façon Ferme et respectueuse ce qu’on pense quand il s’agit de choses importantes et que c’est approprié

GENTILLESSE dans les propos et le quotidien

Quel que soit notre désaccord, dire avec Gentillesse ce avec quoi on est en désaccord, sans se mettre en colère ou être sur la défensive.

HONNÊTETÉ sur soi et son ressenti

Parler de soi, en étant honnête  sur ce qu’on  ressent et désire au lieu d’accuser l’autre

INTENTIONS: Identifier clairement celle de votre partenaire

Ne pas prêter, à l’autre, des Intentions négatives, ainsi, vérifier si on comprend bien plutôt avant de supposer ce que l’autre pourrait penser

JUGEMENTS : Accepter, respecter

Accepter que l’autre puisse voir les choses différemment de soi et par conséquent s’abstenir de porter un Jugement sur son opinion, ses besoins ou ses sentiments

KLAXON :TU-TU-TU!

Éviter, dans l’interaction avec l’autre, l’usage des formules comme « tu devrais » ou « il faut que tu », etc. Ce modèle est appelé relation Klaxon

LIEN, entretenir ce qui lie le couple

Entretenir le Lien affectif en exprimant,  à l’autre, qu’il ou elle compte vraiment pour soi même si on n’est pas d’accord

MOMENT PRESENT: ne pas ressasser les problèmes passés,  ni de s’inquiéter des problèmes à venir

Exprimer ce que qu’on pense et ressent dans le Moment présent au lieu de parler du passé ou du futur

NÉGOCIER: du compromis nait l’entente du couple qui dure 

Arriver à Négocier des compromis pour finaliser une entente gagnant-gagnant qui réponde aux besoins respectifs

OPPORTUNITÉ de discussion et d’explication à deux

Choisir l’Opportunité de parler des problèmes du couple, des problématiques spécifiques à un moment où nous serions pas dérangés

PENSÉES: clarifier avant d’exprimer

Quand on s’exprime, s’assurer, d’abord, d’avoir bien clarifié ses Pensées.

« Pensez-y » 7 fois avant de parler

QUESTIONS: mais aussi réponses

S’assurer de répondre de manière directe  aux Questions posées par l’autre

RIRE pour dédramatiser 

Rire de nos maladresses à communiquer entre conjoints plutôt que de dramatiser,

SOULIGNER et déployer des efforts

Souligner les efforts que l’autre déploie afin de bien me comprendre dans ce que j’ exprime

TEMOIGNER sa reconnaissance dans les efforts accomplis

Témoigner  verbalement son appréciation quand l’autre fait quelque chose pour moi dans la recherche de compromis

UTILITÉ DES ARGUMENTS

S’assurer de savoir si ce que l’on veut dire est Utile dans la résolution du conflit présent

VALEUR

Lorsque l’on formule une critique, s’en tenir au  comportement de l’autre au lieu de diminuer sa Valeur en attaquant sa personnalité

WINCHESTER

S’abstenir d’assommer l’autre avec un « Winchester » de blâmes, de critiques et de reproches en rafale, souvenez vous des attitudes qui étaient les vôtres les premières temps après votre rencontre.

X-XXX

Puisque « XXXX » signifie câlin dans le courrier électronique et qu’ il est important de ne pas perdre de vue qu’on est en couple pour aimer et être aimer, pensons à se donner des câlins même dans les moments d’argumentation

Yeux, le langage non verbal

Regarder l’autre dans les Yeux pour lui signifier notre intérêt et toute l’attention  qu’on  porte à ses propos

ZEN

Être Zen et s’assurer que l’autre est, aussi, Zen et  bien disposé à nous écouter pour discuter à propos d’un malentendu

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Cet article fait partie d’une série…

  • Sauver son couple sans thérapie conjugale
  • Les problèmes de couples traités en thérapie 
  • L’art dela communication au sein du couple
  • Psychologie de la relation de vie saine en couple

Mme L. Serrar, TCF, Directrice de la Clinique

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Mme Serrar, Docteur en psychologie de l’éducation, directrice Clinique psychothérapeute Montréal

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  • Titre (T.C.F.) Thérapeute Conjugal Familiale réservé par permis n° SERL08/07/040
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Qualification Coach de vie

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  • Maître praticien
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